Анекдоты про еду

 ilt="[Анекдоты про еду]"Самые лучшие анекдоты про еду.

Приходит к доктору старая толстая тётка и говорит:

— Доктор, понимаете, я очень хочу похудеть. Дайте мне хороший рецепт для эффективной диеты.

— Ну, чем я могу вам помочь..., запомните кушайте побольше разных овощей, постную рыбу, мясо, всякие различные крупы с отсутствием крахмала, фрукты... Короче, низкокалорийные продукты. И, конечно же, побольше пейте воды!

— А это надо принимать до еды или после неё?

Бомжара постучался в дверь квартиры:

— Подайте мне пожалуйста кусочек торта.

— Но ведь всегда у нас хлеба ты выпрашивал.

— Хе-хе, день рожденья у меня!

Дело происходит в ресторане. Официантка спрашивает клиента:

— Можем вам предложить черепаший суп.

— Ох, ужас! Суп что, действительно сделан из черепах?

— Да нет, что вы! Дело просто в том, что он готовится целых 2 часа.

Продает на рынке грузин сало, подошел мужчина, отрезал кусочек, попробовал: — Мм-м, какое оно у вас вкусное, чем вы свинью кормили?

— Хлэбам кармыл — с гордостью отвечает грузин.

Мужик внезапно достаёт корочку ОБХСС: — Хлебом свинью кормить категорически нельзя, с вас штраф.

Отдал грузин мужику штраф, стоит он злой на всех. Позже подходит другой мужик.

Отрежет сало. Пробует:

— Вау, какое же вкусное сало у тебя. Чем же ты свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрмом кармыл!!!

Мужик тоже достал корочку на этот раз работника санэпидемстанции:

— Дерьмом свиней кормить воспрещается, плати штраф.

Грузин ему отдал деньги, ещё свирепее стал. Подходит к нему уже третий мужик, попробует сало:

— Мм-м, какое же у вас вкусное сало. Чем ты свою свинью кормил?

— Чэм кармыл, чэм кармыл!!! Ничэм нэ кармыл!!! Дэньги ему давал, а он сам покушать хадыл!

— А плов ты приготовить умеешь? А котлетки жарить умеешь? Ну а, хотя бы салатики готовишь?

— Да что же ты пристала ко мне?! Я неплохо умею заваривать ролтон!

Бабушка рассказывает сказку внуку:

— Вот видишь, не послушался Колобок бабушку с дедушкой, и слопала его хитрая лиса!

— А вот если бы он их послушал, они же бы его сами в самом начале сказки сожрали. А так хотя бы на мир поглядел.

В Макдональдсе:

— Дайте гамбургер, пожалуйста.

— С вас пятьдесят рублей!

— Простите, но у меня 50 долларов...

— Спасибо вам, что без сдачи!

Продавщица в магазине взвешивает мужику сардельки. Одна из них падает и улетает на пол в самую грязь. Продавщица говорит:

— Ой! Простите, я сейчас заменю её.

Покупатель отвечает:

— Нет, что вы, кладите эту. Всё нормально.

Продавщица:

— Аааа! У вас, наверное, есть собака?

Покупатель:

— Да нет. У меня есть сволочная теща.

Приходит домой пьяный муж в час ночи. Жена ему с порога:

— Опять ты сволочь напился, а ты говорил мне, что в рот ни капли не возьмешь!

— Кто это напился? Я по-твоему напился?

— Да, ты гад такой нажрался как свинья. Вот скажи мне, почему это у тебя круги под глазами?

— Эт я... Заснул на стаканах!

Возвращается домой милиционер рано утром с дежурства, только разделся, чтобы лечь поспать, а жена ему из спальни кричит:

— Дорогой, сбегай в магазин, купи молоко!

Мент, ругаясь матом, влезает обратно в форму и бежит в магазин. Продавец в магазине его спрашивает:

— Тебя с работы что ли выгнали?

— Почему? — Да посмотри на себя, на тебе же форма пожарная.

 

 

Хотите узнать больше полезного? Читайте другие статьи на моём сайте.

-Курсы для похудения Yanhee

-Продукция для похудения госпиталя Св.Карлоса

-Курсы для похудения «Тайские Мишки»

-Ответы на часто задаваемые вопросы?

 

Поделись с другом в одной из своих соц.сетей:


 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

2

++

Яндекс.Метрика